無題
何の落ちも何の面白みもない文章なので読む必要はあまりない ただ1度自分の中の闇を吐き出しておきたいと思った 人に読まれることで少しは気が晴れるかもと思った
中学まではまだ良かった 勉強は出来たからそれだけが救いだった 周りより俺は優れているのだという気持ちがあった 将来の不安も別になかった 人生結局どうにかなると思ってた
自分では全然やってないと思ったけど何だかんだで傍から見れば結構ちゃんと頑張っていたんだと思う 県千葉受かったし他の私立も全部受かった 嬉しかった 結果が出たから
問題は高校入ってから 高校では結局俺は凡人以下のレベルだった 今まで自分が持っていた勉強という武器など周りと比べたら何の役にも立たなかった 俺より何もかも優れているやつがごまんと居た
元々ゲームに対する執着が異常で、昔から親に隠されたゲーム機を見つけ出しては隠れてやり、バレて怒られて泣いて禁止されてという流れを何度も何度も繰り返していた そんな人間がスマホなんていうモノ持ったら重度の依存になるに決まっていた 案の定なった 今もこうやって弄ってるわけだし
高校生活は悲惨そのものだった 1年の1回目のテストだけはまぁまぁ良かったから、それで完全に調子に乗ってほんとうに全く勉強しなくなった 授業中はずっとスマホいじってたしTwitterばっかやってたし課題も授業前に答え写して出してばっかだった
それでもギリギリのラインで何とかなってしまっていた 最下位は取ってなかったしテストの赤点はどんどん増えたけど、評定の赤はなかった それがまた良くなかった
入学当初は東工大を目標にしてたけど、1年の後半でそれが無理なことは悟って千葉大に志望をおとした 正直千葉大くらい余裕だろうと思ってた そんなわけがないのに
同じくらいテストの点が悪い人を見て安心していた 同レベルの人を見て安心していた だから大学も何とかなると思ってた
2年半ばくらい？実際はもっと前からだろうけど、部活の同期はみんなちゃんと勉強してテストの点がヤバいのは大体俺だけになっていた 何故それでも危機感を覚えなかったのか
3年になってもその状態は変わらなかった そもそも一二年の範囲が曖昧な人間が3年の内容を分かるはずもなく、それも相まって受験モードに入ろうとしてなかった 今更やっても遅いという諦めと、どうにかなるだろうというクソみたいな楽観視
精神は2年の始まりくらいで結構終わっていた 風呂入ってる時とかに今みたいに人生の虚無感に苛まれて泣いてる時もあった 今も軽く泣きながら打ってるけど
共通テストも結局勉強せず挑んでゴミカスの点数を取った 一番自信のあった英語が70点台だったのはかなりメンタルに来た 取れなくて当たり前なのに
そこから私立の受験位まで精神が軽く崩壊してた 受験の日が近づく度に気が狂いそうだった それでも勉強はやらなかった 正確にはやろうとはしたけど、分からないことが多すぎてどうしようもなかった
何も考えてなかったから出願も間違えてた
最初に受けた私立が落ちた時は本当に死のうかと思った 浪人という選択肢は親からも無いと言われていたから 2個目の私立が引っかかった時は本当に泣いた 東大受かった人より泣いた自信ある
大学はコロナでリモート授業が多かったから、家で適当に受けてた 最初のうちはノートもとってたけど、ひと月位で取らなくなった 半年もするとオンデマンドは溜めるようになった
1年後期で単位を一個落とした 原因は分からないけど恐らく原則対面の中間テストをリモートで勝手に受けたからだと思う
明日というか今日から本格的に2年の授業がスタートする 不安しかない 物理何も分からないのになんで機械工学科に進んだんだろう
振り返りの闇はこの辺で終わり こっからがメイン
メイン？メインって何？
漠然と日々を過ごしていくのが怖い
何の目的もなく大学に通って、もし何とか卒業できたとしてその先に待ち受けているのは何？
自分が就職出来ると思えない でも家は出てかなきゃ行けない 自分で自分を律せないのに一人暮らしなんてできる訳が無い バイトは始めたけど週数回の何も難しくない仕事だし責任感も大してない
フリーター？最悪フリーターだとしてそれをいつまで続ける？死ぬまで？そんな人生に何の価値がある？ここまで金かけて育てできてくれた親にどんな顔して生きていけと
じゃあ死ぬか？でも死ぬ勇気はない 死ぬのが怖い でも生きているのも怖い
何度か真剣に考えたことがある このまま死ねばもう楽になるかなとキッチンの包丁の前で考えたことがある でも手は出ない 死んだら後には何も残らない
でも生きていて何か残るか？そもそも何かを残すことに意味があるのか？ なんのために生きている？ゲームの為？Vtuber見る為？それがずっと続くわけが無い それが無くなった時に俺はどうなる？本当に、何もかもが、怖い
何で世の中の人間は生きてて怖くないんだ？人生が充実してるからか？彼女でも作れば充実するか？
俺も男だし彼女は欲しい それはそう だが自分からアクションを起こすのが怖い 結果が出るか分からないのにそのために時間を費やすのが怖い
一生ゲームだけしてそれが許されるならそれがいいに決まってる だがそんなわけがない 許されるわけが無い だから大学に進んだしバイトも始めた
でもこのバイトをこのままずっと続けるのかと言われたら絶対にそうではない 将来のビジョンが何も見えない 怖い 何も確定要素がない
ビジョンが見えなすぎて夢も目標も無駄に思えて持つことが出来ない 悪循環
人は簡単に変われない 俺は努力型の人間じゃない 別に才能型でもないが 結局俺には何も無い
生涯的な生きる意味が欲しい 明確なやつ それが結局恋愛になるのかな
中学時代に好きな人はいたが、それは結局好きという感情ではなくただ性欲に頭を支配されたていただけのカスみたいな思考でしかない 好きってなんだ？哲学始まっちゃった
ずっと哲学みたいなこと書いてるか
自己肯定感が低いから(から？けど？)承認欲求が強い その点Twitterとかブログとかは自分に合ってるなとは感じてる そうじゃなきゃこんな文打ってない
打ってたら気持ちは落ち着いてきた ド深夜に何やってんだ もうすぐ朝だが(2022/04/11 03:39:13)
ついでだし他人に対する闇も吐いていいか？吐くわ
二十歳前に酒飲んでるやつは全員死ね シンプルに イキんなクソ野郎共が
バイト先のカス、「アットホーム」を「敬語使わなくていい」と勘違いするな 礼儀って言葉知ってるか？ボケが あと体触ってくんなホモかテメーは
バイト先のカスその2、自分の話したいことだけを話すのはコミュニケーションじゃねぇよ だから人が辞めてくんだろうが お前が一番理念分かってねーじゃん
以上
